понедельник, 02 июня 2025
Dum spiro spero!
Сегодня сделала первый важный шаг к себе - проявила любовь и внимание к своей внутренней девочке.
Начала утро с того, что купила себе шикарные белые розы, которые очень симпатично теперь стоят в вазе на моем рабочем столе. Затем в обед побаловала себя посещением кофейни, оформленной в стиле старого грузинского дворика, с аутентичными интерьерами, маленькими торшерами на столах, старыми венскими стульями и вышитыми гобеленами, создающими уют и гармонию, а книги стихов поэтов серебряного века стали вершиной эстетического экстаза. Сам процесс варки кофе на раскаленном песке и подача в маленькой турке на керамическом подносе с порцией цукатов - это отдельная песня! Одна сплошная романтика...
Как в сущности нужно мало для счастья, всего лишь сменить обстановку и погрузиться в творческую атмосферу. В целом, настроение сегодня поднялось до отметки приемлемого, можно даже сказать позитивного. Возможно, немалую роль в этом сыграли и приобретенные в аптеке успокоительные на сумму свыше тысячи рублей. Но, как известно, на здравоохранении нельзя экономить, так что посчитаем это необходимыми инвестициями в укрепление нервной системы.
Что будет дальше, я не знаю. Я всегда любила составлять списки задач или важных дел, которые необходимо выполнить в установленные дедлайны, аккуратно записывала это в свой ежедневник, чтобы отслеживать, не забыла ли я что-то. Сейчас у меня также целая гора важных задач разной степени срочности, есть стильный дневник и не менее стильная ручка, но ни малейшего желания использовать все эти замечательные предметы по назначению. Я впадаю в опасное состояние апатии, из которого зачастую непросто выбираться, при этом процесс может быть сопряжен серьезными деловыми последствиями. И обладая осознанием всего этого грядущего пиздеца, я не могу ничего с собой поделать. Искусственные пилюли дофамина, конечно, должны возыметь хоть какое-то полезное действие, но пока перспективы не оптимистичны.
А вообще очень хочется лета образца эдак 2014 года, когда жизнь впереди кажется такой беззаботно счастливой, где живы самые любимые и близкие люди, где можно уехать в усадьбу на лето и наслаждаться природой. Я очень скучаю по своему месту силы, по источнику своей жизненной энергии. Я хочу душевного покоя, меньше боли, атрофии чувств, хочу одиночества на какое-то время, чтобы произвести перезарядку внутренней батарейки. В последнее время состояние будто я в прострации, иду по приборам.
Начала утро с того, что купила себе шикарные белые розы, которые очень симпатично теперь стоят в вазе на моем рабочем столе. Затем в обед побаловала себя посещением кофейни, оформленной в стиле старого грузинского дворика, с аутентичными интерьерами, маленькими торшерами на столах, старыми венскими стульями и вышитыми гобеленами, создающими уют и гармонию, а книги стихов поэтов серебряного века стали вершиной эстетического экстаза. Сам процесс варки кофе на раскаленном песке и подача в маленькой турке на керамическом подносе с порцией цукатов - это отдельная песня! Одна сплошная романтика...
Как в сущности нужно мало для счастья, всего лишь сменить обстановку и погрузиться в творческую атмосферу. В целом, настроение сегодня поднялось до отметки приемлемого, можно даже сказать позитивного. Возможно, немалую роль в этом сыграли и приобретенные в аптеке успокоительные на сумму свыше тысячи рублей. Но, как известно, на здравоохранении нельзя экономить, так что посчитаем это необходимыми инвестициями в укрепление нервной системы.
Что будет дальше, я не знаю. Я всегда любила составлять списки задач или важных дел, которые необходимо выполнить в установленные дедлайны, аккуратно записывала это в свой ежедневник, чтобы отслеживать, не забыла ли я что-то. Сейчас у меня также целая гора важных задач разной степени срочности, есть стильный дневник и не менее стильная ручка, но ни малейшего желания использовать все эти замечательные предметы по назначению. Я впадаю в опасное состояние апатии, из которого зачастую непросто выбираться, при этом процесс может быть сопряжен серьезными деловыми последствиями. И обладая осознанием всего этого грядущего пиздеца, я не могу ничего с собой поделать. Искусственные пилюли дофамина, конечно, должны возыметь хоть какое-то полезное действие, но пока перспективы не оптимистичны.
А вообще очень хочется лета образца эдак 2014 года, когда жизнь впереди кажется такой беззаботно счастливой, где живы самые любимые и близкие люди, где можно уехать в усадьбу на лето и наслаждаться природой. Я очень скучаю по своему месту силы, по источнику своей жизненной энергии. Я хочу душевного покоя, меньше боли, атрофии чувств, хочу одиночества на какое-то время, чтобы произвести перезарядку внутренней батарейки. В последнее время состояние будто я в прострации, иду по приборам.
Dum spiro spero!
Я всё ещё изредка вспоминаю об этом дневнике. Единственном экземпляре, где я однажды решилась честно писать о том, что творится на душе в самые тяжёлые моменты жизни. Сейчас один из таких.
Вот уже год как нет отца. В груди такая зияющая пустота и сплошная боль. Я уже могу улыбаться чужим людям, но когда остаюсь наедине со своими мыслями, чувствую боль вселенского масштаба и поглощающую апатию. Ничего больше не хочу по-настоящему, потому что понимаю, что больше не для кого, никто больше так не оценит мои достижения и успехи, как мог только отец. Это так горько и больно, что его нет рядом...
Но сегодня поводом моих слёз стали не воспоминания об отце, а грубость и мерзость моего супруга. Я в очередной раз убеждаюсь, что совершила большую ошибку 7 лет назад. Я разочарована, разбита, я ненавижу себя за бесхарактерность и презираю его за тупость, ограниченность, хамство.
Я и только я в состоянии нести ответственность за себя, свою жизнь и ментальное здоровье, поэтому скорее всего придется собрать волю в кулак и вычеркнуть это убожество из своей жизни.
Не хочу совершать опрометчивые поступки под влиянием эмоций, но и в обиду себя больше не дам. К черту всё!
Вот уже год как нет отца. В груди такая зияющая пустота и сплошная боль. Я уже могу улыбаться чужим людям, но когда остаюсь наедине со своими мыслями, чувствую боль вселенского масштаба и поглощающую апатию. Ничего больше не хочу по-настоящему, потому что понимаю, что больше не для кого, никто больше так не оценит мои достижения и успехи, как мог только отец. Это так горько и больно, что его нет рядом...
Но сегодня поводом моих слёз стали не воспоминания об отце, а грубость и мерзость моего супруга. Я в очередной раз убеждаюсь, что совершила большую ошибку 7 лет назад. Я разочарована, разбита, я ненавижу себя за бесхарактерность и презираю его за тупость, ограниченность, хамство.
Я и только я в состоянии нести ответственность за себя, свою жизнь и ментальное здоровье, поэтому скорее всего придется собрать волю в кулак и вычеркнуть это убожество из своей жизни.
Не хочу совершать опрометчивые поступки под влиянием эмоций, но и в обиду себя больше не дам. К черту всё!
воскресенье, 08 августа 2021
Dum spiro spero!
Какое это счастье провести лето на даче, в саду!
В прошлом году летний отпуск нам знатно испоганили нервотрёпкой и супер срочной подготовкой документов к аккредитации. И не важно, что из-за спешки и необдуманных действий все наши потраченные усилия были спущены в унитаз. Ведь это же так сложно сначала продумать правильный единый шаблон оформления, а потом уже гнать вовсю и требовать срочного исполнения, ага.
Этого лета я ждала с особым трепетом, поскольку новая должность и весь прошедший учебный год забрали у меня порядочно сил и нервов, а потому хотелось наконец отдохнуть и восстановить жизненные и душевные силы. Бабулин сад этим летом открылся мне совсем с другой стороны. За эти три недели я полностью отдохнула и восстановилась, душа моя исцелилась. Да, уже август, время так быстротечно, что осень и новый учебный год уже дышат в затылок. Но я стараюсь не падать духом, тем более, что на эту осень у меня большие планы.
В прошлом году летний отпуск нам знатно испоганили нервотрёпкой и супер срочной подготовкой документов к аккредитации. И не важно, что из-за спешки и необдуманных действий все наши потраченные усилия были спущены в унитаз. Ведь это же так сложно сначала продумать правильный единый шаблон оформления, а потом уже гнать вовсю и требовать срочного исполнения, ага.
Этого лета я ждала с особым трепетом, поскольку новая должность и весь прошедший учебный год забрали у меня порядочно сил и нервов, а потому хотелось наконец отдохнуть и восстановить жизненные и душевные силы. Бабулин сад этим летом открылся мне совсем с другой стороны. За эти три недели я полностью отдохнула и восстановилась, душа моя исцелилась. Да, уже август, время так быстротечно, что осень и новый учебный год уже дышат в затылок. Но я стараюсь не падать духом, тем более, что на эту осень у меня большие планы.
четверг, 29 июля 2021
Dum spiro spero!
Поскольку жалеть себя - самое неблагодарное и бесполезное занятие, то я решила переключиться на какой-нибудь позитив.
Сейчас слушаю второй концерт Рахманинова и с удивлением замечаю, что в зависимости от возраста одна и та же музыка действительно может вызывать разные эмоции, чувства.
Раньше эта идея всегда рождала во мне сомнения, что так не бывает, что возраст не может серьезно влиять на восприятие музыкальных ощущений. И вот сегодня я сама это почувствовала и отчего-то стало грустно. То ли от потерянной яркости вызываемых великой музыкой эмоций, то ли от явственного приближения старости. Не хочется, чтобы с годами терялись краски ощущений от соприкосновения с чем-то прекрасным в любом его творческом проявлении.
Сейчас слушаю второй концерт Рахманинова и с удивлением замечаю, что в зависимости от возраста одна и та же музыка действительно может вызывать разные эмоции, чувства.
Раньше эта идея всегда рождала во мне сомнения, что так не бывает, что возраст не может серьезно влиять на восприятие музыкальных ощущений. И вот сегодня я сама это почувствовала и отчего-то стало грустно. То ли от потерянной яркости вызываемых великой музыкой эмоций, то ли от явственного приближения старости. Не хочется, чтобы с годами терялись краски ощущений от соприкосновения с чем-то прекрасным в любом его творческом проявлении.
воскресенье, 25 июля 2021
Dum spiro spero!
Кажется, больше не люблю...
Чувства разбились как хрупкий хрусталь на мелкие осколки. Обидно до слёз, ведь показалось, что вот оно, настоящее, долгожданное, вымоленное. Боюсь признаться себе окончательно, что это всё. Всегда остаётся надежда, что ещё всё поправится и просто показалось. Ах, если бы показалось...
Чувства разбились как хрупкий хрусталь на мелкие осколки. Обидно до слёз, ведь показалось, что вот оно, настоящее, долгожданное, вымоленное. Боюсь признаться себе окончательно, что это всё. Всегда остаётся надежда, что ещё всё поправится и просто показалось. Ах, если бы показалось...
суббота, 16 апреля 2016
Dum spiro spero!
Господи, дай мне больше ума! Прошу тебя, дай мне ума. Одни и те же грабли, одно и то же из века в век. Ну почему с годами я не становлюсь мудрее. Мозги, где вы, ау? Самое страшное, что я чувствую, как лечу в пропасть, как пьянит это чувство неотвратимых, глупых переживаний, слез и сердечных мук. Может быть, я мазохист? Неужели я нахожу удовольствие в причинении себе этого бесконечного болезненного томления. Какой слабохарактерной я кажусь себе в этот момент...
пятница, 15 апреля 2016
Dum spiro spero!
2016й год. Апрель. Я в смешанных чувствах. С одной стороны я, кажется, окончательно и бесповоротно рассталась со своими иллюзиями на счет нескольких субъектов. Сейчас все мои прежние мысли и переживания на их счет кажутся такими несущественными, такими бледными и глупыми. Новые впечатления целиком захватывают меня. Я всерьез увлеклась театром. Точнее я наконец-то получила возможность быть ближе к театру и прочим видам искусства. Бесспорно не последнюю роль в этом сыграло то обстоятельство, что я завела свой личный фотодневник на базе инстаграма. В нем я коллекционирую фотографии, которые отражают или, правильнее, являются для меня своего рода точками на карте воспоминаний. Каждый интересно проведенный день я стараюсь запечатлеть на фото, чтобы потом в минуты хандры открыть свой маленький фотодневник и вспомнить те минуты, когда мне было хорошо или когда я была счастлива. Так странно, сейчас пришло понимание того, что моменты, когда тебе хорошо и когда ты счастлив, могут не совпадать. Более того, когда тебе хорошо, далеко не факт, что при этом ты счастлив. Выходит, что категория счастья настолько узка и еле уловима, что быть счастливым - это истинная редкость. В большинстве случаев мы просто находимся в состоянии "мне хорошо", как будто в режиме ожидания чего-то несбыточного. Возможно, счастья. Почему так не вовремя всегда приходит хандра?..
понедельник, 31 августа 2015
Dum spiro spero!
Читаю, перечитываю отдельные записи и думаю, какую же мутату я иногда несу. Мечтала я об одиночестве "уютном", вот и получила сполна... Господи, ну какой же надо быть глупой, чтобы такое себе пожелать. В общем, да-с, это клиника. Из текущего - настроение на нуле, в душе бардак, в голове - не лучше. Скоро начнутся трудовые будни. Как знать, может быть, это в состоянии вывести меня из анабиоза. Спорт не особо помогает в этом плане. Поздно ложусь, ничего не успеваю, ничего не хочу. Никаких стремлений, поисков нового, никаких усилий до сих пор не было мной приложено, а время идет.
воскресенье, 01 марта 2015
Dum spiro spero!
По большому счету, у меня всё хорошо. Я завершила свой самый грандиозный на данный момент за всю мою жизнь проект, жила в Нижнем Новгороде и Петербурге, городе моих грез. Я познакомилась с новыми интересными людьми, сблизилась с некоторыми личностями. Неожиданно, надо сказать. Не обрела пока счастья в личной жизни, но активно работаю над этим. Активно получается только в мыслях, на практике я не знаю, что делать. Абсолютный фейс палм. Работа над фигурой не прекращается, однако радует промежуточными результатами. Одно уже точно не оспоримо, я стала гораздо увереннее в себе! Я уже не так сильно комплексую и стесняюсь своего тела. Сей факт безусловно позитивно сказывается на моем окружении, ибо я стала замечать, что со мной порой происходят такие вещи, о которых я раньше не смела и помыслить. 
Всё чаще хочется одиночества, уютного одиночества. Крайности - это, безусловно, моя стихия. Ну что ж, в целом, идем по графику. Несделанных дел осталось не так много. Главное, поймать свою волну!
Всё чаще хочется одиночества, уютного одиночества. Крайности - это, безусловно, моя стихия. Ну что ж, в целом, идем по графику. Несделанных дел осталось не так много. Главное, поймать свою волну!
пятница, 21 ноября 2014
Dum spiro spero!
А вот и я, мой дорогой дневник. Долго же я отсутствовала. За это время произошла масса событий, о которых я умолчу. Сейчас же хочется просто выговорится. Я собираюсь пропасть на 2 месяца из поля зрения одной компании. Не планирую произвести этим каких-либо эффектов, ибо бесперспективное дело. Человек совершенно толстокожий, не пробивной. Разумеется, с моей стороны было бы большой глупостью надеяться на что-либо, правда, тогда возникает вопрос, на кой черт его фотографии в моем телефоне. Ладно, в конце концов это вынужденное отсутствие, оно обусловлено серьезными делами, которые могут стать грандиозным фундаментом моей карьеры. Так что не надо лишних иллюзий. Отряд не заметит потери бойца, ровно как не замечает его присутствия вот уже последние несколько месяцев. Жаль, что это не моя история. Хотя, быть может, всё и к лучшему. Жизнь и время покажут.
понедельник, 24 марта 2014
Dum spiro spero!
Что-то я расклеиваюсь, поддаюсь излишней сентиментальности. В последнее время всё острее чувствую нехватку свободных денег. Вот уж не думала, что когда-нибудь стану такой меркантильной. На душе полный раздрай, хотя на улице весна, а значит настроение должно быть гораздо выше. Впереди меня ожидаем много работы, заданий, серьезная ответственность. Наверное, я пока еще не понимаю всего масштаба предстоящей "катастрофы", поэтому так спокойно, почти с пофигизмом отношусь ко всему. Работой над фигурой довольна, вполне. Надеюсь, что с красивым телом я обрету и спокойствие на душе. Пока как-то слабенько получается контролировать свои чувства. Стыдно признаться - забросила итальянский и уже почти совсем забыла моего божественного мужчину Алессандро. На этой неделе меня ожидают множество мелких, но гордых дел. Надеюсь, всё получится удачно. Хочу один день посвятить полностью себе - лечь в мягкую кровать, обложиться книжками, фильмами и наслаждаться жизнью. Когда-нибудь обязательно!
суббота, 18 января 2014
Dum spiro spero!
В голове царит хаос. Вроде чувствую мысль, но не могу ее четко выкристаллизовать. И регрессии есть, и коэффициенты, но не знаю. Делаю всё по наитию, а не в соответствии с какой-то конкретной закономерностью или гипотезой. Мысли разбегаются как тараканы. Не знаю, с чего взяться.
пятница, 17 января 2014
Dum spiro spero!
Поход в кино всё откладывается и откладывается. Боюсь, что в скором времени удобные для меня дневные сеансы закончатся, и придется скачивать фильм в интернете. Работа немного продвигается, правда голова от нее болит уже, сил нет. До 5 февраля нужно срочно настрочить тезисы для институтского сборника - совершенно бесполезного и никому не нужного, пустое бумагомарательство. В субботу играю в дартс. Предвкушаю триумф, ибо играть не умею от слова совсем, но деваться некуда, надо идти. Сегодняшний день можно охарактеризовать достаточно емко - устала с самого раннего утра, как только проснулась. Весь день клонило в сон, контрольным выстрелом стал 1 час бега в спортзале. Что ж, надеюсь, уже сегодняшний день станет более плодотворным и здоровым. Всем спать!
четверг, 09 января 2014
Dum spiro spero!
Разброд и шатание. Праздники как всегда выбивают из колеи. Сегодня нужно хорошенько потрудиться, чтобы к вечеру не было мучительно стыдно за очередной бесцельно прожитый день. В планах закончить третью главу к понедельнику, дабы уже ко вторнику попробовать донести ее до научрука. Мягко говоря, ну ну, но всё же попробовать стоит. Читаю мало, итальянским не занимаюсь. Всё хочу пересмотреть свою любимую французскую комедию и всё никак не могу подобрать подходящее время. А еще очень хочется на каток, но ужасно лениво тащиться туда пешком. На следующей неделе подумываю сходить в кино.
пятница, 20 декабря 2013
Dum spiro spero!
В целом, всё вроде бы неплохо. Читаю Плутарха, как-то мягко говоря не понимаю прелести древнегреческой литературы. Хочу покончить с ним и перейти на биографию Верди. Давно пора узнать детали жизнеописания любимого композитора. В субботу хочу сделать вылазку в кафе с приятелем. Надоело хандрить, работать, крутиться. Хочется покоя без всяких волнений. В кинотеатрах ничего интересного нет. Хочу шоколад по-баварски. Хочу вообще засесть с книгой за столиком уютного кафе рядом с окном, сидеть, пить кофе или шоколад, читать, посматривать в окно. Эдакая идиллия. Примитивно, но ведь это такое простое человеческое чувство. Надо бы откланяться на покой, спать пора. Которую ночь занимаюсь ерундой и ложусь почти с рассветом. И ладно бы если был повод серьезный, а то ведь так, глупые пустяки. Что ж, пора спать. Всем приятных снов!
вторник, 10 декабря 2013
Dum spiro spero!
Итак. Почти все рабочие моменты я решила. Пишу почти потому, что стоит только сказать Богу о своих планах, как сразу всё рушится. В связи с этим, дабы мне не прилетело совершенно случайно из ниоткуда какое-нибудь очередное глупое, но очень срочное задание, говорю "почти". Итак. Я готова к покорению столицы. Осталось лишь начитать текст и распечатать кое-какие материалы. Собрать вещи, безусловно. Морально настроиться на победу, хотя что-то мне подсказывает, что один и тот же снаряд не может выстреливать феерично дважды. Повторяться тоже своего рода моветон Конечно, неплохо было бы написать к концу декабря третью главу диссера. Но это уж было бы слишком хорошо для меня. Изнурительные курсы заканчиваются 20го числа, 29го приезжают relativi, а значит до 7го января время пролетит как один миг. Вывод удручающий - либо сделать подвиг и написать за 9 дней сносную главу, либо не рыпаться и ждать вдохновения и лучших времен. Идея о портрете Чехова не покидает меня, а только крепнет, растет и расцветает буйным цветом. Хотя 1200 рэ плюс дополнительные расходы на приличную раму несколько остужают мой пыл. Впрочем, деньги, вырученные за репетиторство, можно как раз спустить реинвестировать в искусство. Поживем - увидим. Добрых снов Вам!
Конечно, неплохо было бы написать к концу декабря третью главу диссера. Но это уж было бы слишком хорошо для меня. Изнурительные курсы заканчиваются 20го числа, 29го приезжают relativi, а значит до 7го января время пролетит как один миг. Вывод удручающий - либо сделать подвиг и написать за 9 дней сносную главу, либо не рыпаться и ждать вдохновения и лучших времен. Идея о портрете Чехова не покидает меня, а только крепнет, растет и расцветает буйным цветом. Хотя 1200 рэ плюс дополнительные расходы на приличную раму несколько остужают мой пыл. Впрочем, деньги, вырученные за репетиторство, можно как раз
понедельник, 02 декабря 2013
Dum spiro spero!
Нет, что-то декабрь не феерит. Собственно говоря, сама виновата - нафантазировала всякого, а теперь, когда ожидания расходятся с реальностью, чувствуешь легкое неудовлетворение. Из рабочего - одна часть задания уже выполнена, осталась вторая, правда, не менее трудоемкая. Фильм про последнюю любовь Чехова вкупе с его письмами, которые я начала читать, произвели сильное впечатление и зацепили так, что прочно держат меня. Или же это обаяние талантливого актера...
воскресенье, 17 ноября 2013
Dum spiro spero!
Ах, если мой стратегический план увенчается успехом, это будет абсолютный триумф моей жизни. Что ж, нужно максимально мобилизовать свои силы, собрать волю в кулак и не распускаться до конца года как минимум. Если всё получится, декабрь выдастся феерически плодотворным месяцем. Будем работать-с.
среда, 16 октября 2013
Dum spiro spero!
Всё хорошо. Что планировала сделать, всё успела. Радует безумно. Увлеклась прогулками по Парижу. Эйфелева башня вблизи выглядит не так романтично, как на фотографиях. Монмартр какой-то нескладный, а мельница Мулен Руж вообще поразила своей обыденностью. В общем, пока я в диком восторге только от острова Сен Луис. Правда, я еще не весь Париж обошла.
среда, 18 сентября 2013
Dum spiro spero!
О, это будет гениальное покорение мира, если всё получится так, как я задумала. Хоть бы всё получилось, пожалуйста, мироздание! В целом, какие результаты? Видны конкуры итоговой работы, уже есть определенные сборки, макет. Теперь нужно доработать как минимум 2 параграфа и можно сдаваться на промежуточный контроль. По крайней мере к ноябрю формальный критерий я должна выполнить. Немного начинает напрягать неожиданно свалившееся на голову кураторство первокурсниками. Ближайшие контрольные точки по нему - 18 и 23 сентября. Очень, блин, вовремя. Ладно, не суть важно, сделаем. В пятницу небольшая развлекательная программа, хотя я уже немного сомневаюсь. На следующей неделе может быть вечеринка, но не факт, посмотрим. В общем-то всё не так плохо. Причин для особого беспокойства и паники нет. Это безусловно радует и внушает оптимизм. Досадно, что пока не получается вписать в свой график уроки итальянского и французского, а также чтение развлекательно-познавательной литературы. Впрочем, надо подумать об этом в конце недели, возможно, скорректирую свой распорядок дня и сделаю его более логичным и продуктивным. Что ж, на сегодня я свою миссию почти выполнила. Всем лучей добра и позитива!